| Japanac, Crnogorac i Beogradjanin |
| U vozu sede Japanac, Crnogorac i Beogradjanin... I sad, kucka nesto Japanac po lap-topu, iznervira se, izvadi disk i izbaci lap-top kroz prozor. Crnogorac zapanjen:
-Jel', a sto izbaci to cudo?
-Ma, razumes, mi imamo toga puno, razumes, puno!Posle nekog vremena, Crnogorac izvadi iz torbe Njegosku prsutu i hleb i poce da jede, a kad je zavrsio, a ostalo mu je mnogo prsute i hleba, izbaci kroz prozor.
Zapanjen, Japanac:
-Pa sto izbaci to, jel znas koliko je hrana skupa danas, jel' si ti lud?!?
-Ma, pusti sad to, mi toga imamo mnogo, razumes, mnogo!
I posle nekog vremena, Begoradjanin izbaci Crnogorca kroz prozor. |
|
| Zašto je ekonomska kriza u svetu?? Chuck Norris igra Monopol :)
|
|
| Jure Muju indijanci. Malo im umako pa se javi Bogu i kaze mu: e Boze bas sam se zajebo pomozimi!?
A Bog ce na to: NISI SE ZAJEBO SAMO TREBA DA PLJUNES POGLAVICU U CELO!!!
Zarobe indijanci Muju i on poslusa Boga i pljune poglavicu u celo. Javi se Bog i kaze Muju: E SAD SI SE ZAJEBO! |
|
| Posle 40 godina braka, reče muž ženi: Evo, da se opkladimo da me ne možeš i obradovati i ražalostiti jednom rečenicom.
Ona malo razmisli pa reče: Ti imaš najveći u celom našem naselju. |
|
| Šta rade mangupi u Matematičkoj gimnaziji?
Pišu domaći u svesku za školski rad! |
|
| Vođi afričkog plemena rodi se beli dečak. Pozove on belog misionara i kaže mu:
Pričaj sada, pošto mnogo znaš i pošto si jedini belac na stotinu kilometara, kako se desila ova stvar s dečakom?
Zabrinuti misionar počne da razmišlja munjevito:
Vidi sada, to je igra gena, dešavaju se takve stvari. Evo primera, vidiš li ono stado koza: sve bele, a u sredini jedna crna?
Ućuti se malo vođa, pa kaže:
Dobro. Obećavam da ću ćutati o detetu, a ti ne pričaj o kozi. |
|
| Dolazi sodomista kod popa da se ispovedi.
Oče, zgrešio sam: "J***o sam mačku".
A kako to? - upita pop.
Pa lepo, staviš mačku u čizmu i završiš posao.
Čuje to popov pomoćnik pa, kada je sodomista otišao, dođe kod popa i kaže: Je l' vidite, oče, kako se to radi, a ne drž' je, Milutine, drž' je, Milutine! |
|
| Kupa se mali Ciga....I viche mami:
-Mamooo...Skinuo sam prvi sloj!!!
-Ako, ako, trljaj jos!
Posle nekog vremena:
-Mamooo...Skinuo sam drugi sloj!!!
-Ako, ako, trljaj jos!
Opet, posle nekog vremena, Ciga junior, sva srecan, vice majki: -Mamooo...Naso' sam onu majicu sto sam izgubio prosle godine!!! |
|
| Nagovara ciga plavusu da se je*u , ali ona nece.
Kaze joj ciga: "Dacu ti novi mobilni" i u ruci drzi Nokiu...
Plavusa gleda i razmislja.. pa ajde.. .telefon vredi bar 200eura... i posle sex-a trazi plavusa mobilni a ciga kaze: "pisi : 065/32-5-5-23-32" ! :))
|
|
| Ode ciga kod doktora doveo ciganku da je pregleda doktor. Doktor mu kaze da saceka ispred dok je on pregleda. Dok je stajao ispred ciga je gledao kroz kljucaonicu. Kad je doktor video da ciganki nije nista on krene da je*e ciganku, a ciga je to video. Posle mesec dana srece doktor cigu, a on u crnom. Pita ga doktor cigo sta je bilo, zasto si u crnom!? Kaze ciga umreo mi otac .Kaze doktor sto ga nisi doveo da ga pregledam. Na to ce ciga: ne vredi doktore, je*ali smo ga i brat i ja i nismo mogli da ga izlecimo :)))) |
|
| Pitaju piroćanca koja mu je omiljena zivitinja!?
Pa palmina zirafa, jer može da pase kod komsije !!! :D |
|
| Pita peder pedera: "Jeli bilo posla danas?"
A ovaj mu odgovara: "Jeste bilo je nisam stigo ni da prdnem..." |
|
| Zašto niko ne sme da dira malog cigu iz IV 2?
Zato što mu ćale ide u VIII 1.
|
|
| Ulazi plavuša u prodavnicu i kaže:
"Daćete mi ovaj TV", a prodavac kaže: "Neprodajemo plavušama!!"
Ona se ofarba u crno. Drugog dana uđe i kaže:
"Dacete mi ovaj TV", a prodavac kaže: Neprodajemo plavušama!!"
- Kako znate da sam plavuša!?
- Pa pitate za mikrotalasnu. |
|
| Dođe Zemunac u crkvu, i kaže mu pop:
- Hristos vaskrs.
A Zemunac će:
- Znam brate, strašno! |
|
| Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te !!??
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do anike.
Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de... nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!!
Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i vice kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO! |
|
| Chuck Norris često donira krv Crvenom Krstu. Ali nikada svoju!! :)) |
|
| Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu: - "Dobro došli u Smanji!" |
|
Gleda Muja Hasu kako je sav tužan i pita ga: "Sta je bolan?"
Haso: Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu...
Mujo: Pa kako bolan?
Haso: Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao ba trenutak za dezert, amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio: "WOULD YOU LIKE TUFAKJU?" |
|
Cigo šta misliš o poskupljenju goriva???
Ciga: mene ne mogu zajebat.. ja uvek sipam za 200 dinara! :S |
|
| Dečak sedi na trotoaru i plače. Dolazi SUPERMEN i pita ga."Ko te je dirao dečko?"Dečak kroz suze odgovara"Chuck Norris".E jebiga,sto si ga zajebavao..!! |
|
| Gleda mali Zemunac u nebo i spazi NLO!
E čale si divio ono na bune... a? Jesam nesi, ...to su Vanzemunci ! |
|
| Koju pesmu peva Fred Kremenko Vilmi? Ja badaba a ti vila ... |
|
Vraćaju se iz škole Perica i plavušica...
Kaže Perica: Jao, našao sam danas iza radijatora kondom.
A plavušica kaze na to: Možda ću zvučati glupo.. ali, šta je to radijator? :) xD |
|
Idu dva paradajza ulicom, prvi kaže:”Pazi kaktussss”
A drugi će: ”Šta je tebi budalo!!! Nismo mi baloni…!!!” |
|
| Voze se dva lika na motoru. I ovaj od poazdi veli: Alo krči ti ovaj auspuh!- Ovaj od ispred će: Ne čujem te ništa krči mi auspuh! |
|
| Kako se zowe kompanija koja proizwodi TV za slepe osobe..? "PHILLIPS VISNJIC" :D |
|
Uciteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.Perica pazljivo sasluša i pita:"A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom", odgovori uciteljica. |
|
Sin: Tata, kako sam se ja rodio?
Tata: Donele te rode.
Sin: Auuuu ćale, sta ti sve je*eš.... :D |
|
| Menjam fiću sa kukom za trabanta sa kukom... ŠIFRA: kuku tebi kuku meni! |
|
| Došle novčanice kod Svetog petra...
prva prilazi novčanica od 50din... Sv. petar: ti ideš u raj...
dolazi novčanica od 100 din... Sv. petar: ti ideš u raj...
dolazi novčanica od 200 din... Sv petar: ti ideš u pakao!!
a zašto ja u pako a ove ostale novcanice u raj?
Sv. petar: nisam te vidjao u crkvi!! |
|
| Ma je*es Chak Norisa, srbi slave dve nove godine!! :)) |
|
| Od rodjenja mali Mujo progovorio tek u petoj godini, rece DEDA, a deda umre sutradan. Posle dve godine rece BABA, a baba umre posle dva sata. Sledece godine rece TATA, porodica brzo spremi kovceg a posle sat vremena cuju vest umro komsija OMER. |
|
Postrojio lav kao kralj zivotinja, sve zivotinje na liticu i kaze:
- Ko skoci dacu mu da mi j*be lavicu!
- Niko ne skace 10 minuta tek cujes - bum tras crash.... pade medved niz liticu...
- Lav mu pridje i rece: medo zasluzio si dacu ti da mi j*bes lavicu...
- Medved - ma j*bacu ja tebi lavicu nego cu da j*bem mater onom gore usatom sto me gurnuo...
- Tek cujes zeca: u al ce magarac da naj*be! |
|
Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi.. Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava! |
|
|
|
