| Ulazi plavuša u prodavnicu i kaže:
"Daćete mi ovaj TV", a prodavac kaže: "Neprodajemo plavušama!!"
Ona se ofarba u crno. Drugog dana uđe i kaže:
"Dacete mi ovaj TV", a prodavac kaže: Neprodajemo plavušama!!"
- Kako znate da sam plavuša!?
- Pa pitate za mikrotalasnu. |
|
|
| Dođe Zemunac u crkvu, i kaže mu pop:
- Hristos vaskrs.
A Zemunac će:
- Znam brate, strašno! |
|
| Na ogromnom prekookeanskom brodu kapetan dobija poruku da ce da udari torpedo za 20 minuta i da je udar neizbezan.
Pita kapetan:
- jel tu onaj bosanac madjionicar?
- jeste, kaze zamenik
- dovedi ga ovamo molim te !!??
Dosao bosanac i kaze mu kapetan situaciju, udara torpedo tonemo 100%, i da okupira masu da ne dodje do anike.
Ode bosanac pred masu i pocne ovo-ono zecevi iz sesira, karte iz rukava itd. Kad je ostalo jos minut do udara kaze bosanac:
- e sada cu vam izvesti svoj poslednji trik! kada udarim kurchinom od ovaj sto prepolovicu brod na pola!
A ovi svi ma daaaaj de... nemoguce!
Pocne bosdanac da broji 10 9 8...3 2 1... BoooooOM!!!
Nastade brodolom, plivaju neki putnici na gradji, svuda ostaci od broda, a kapetan i pomocnik plove na nekoj bovi i vice kapetan:
- Ako je prezivio onaj bosanac madjionicar , ima golim rukama da ga zadavim! PROMAŠI NAS TORPEDO! |
|
| Chuck Norris često donira krv Crvenom Krstu. Ali nikada svoju!! :)) |
|
| Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu: - "Dobro došli u Smanji!" |
|
Gleda Muja Hasu kako je sav tužan i pita ga: "Sta je bolan?"
Haso: Kako šta je, dobio sam otkaz u restoranu...
Mujo: Pa kako bolan?
Haso: Pa došla jedna amerikanka u restoran i kada je došao ba trenutak za dezert, amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio: "WOULD YOU LIKE TUFAKJU?" |
|
Cigo šta misliš o poskupljenju goriva???
Ciga: mene ne mogu zajebat.. ja uvek sipam za 200 dinara! :S |
|
| Dečak sedi na trotoaru i plače. Dolazi SUPERMEN i pita ga."Ko te je dirao dečko?"Dečak kroz suze odgovara"Chuck Norris".E jebiga,sto si ga zajebavao..!! |
|
| Gleda mali Zemunac u nebo i spazi NLO!
E čale si divio ono na bune... a? Jesam nesi, ...to su Vanzemunci ! |
|
| Koju pesmu peva Fred Kremenko Vilmi? Ja badaba a ti vila ... |
|
Vraćaju se iz škole Perica i plavušica...
Kaže Perica: Jao, našao sam danas iza radijatora kondom.
A plavušica kaze na to: Možda ću zvučati glupo.. ali, šta je to radijator? :) xD |
|
Idu dva paradajza ulicom, prvi kaže:”Pazi kaktussss”
A drugi će: ”Šta je tebi budalo!!! Nismo mi baloni…!!!” |
|
| Voze se dva lika na motoru. I ovaj od poazdi veli: Alo krči ti ovaj auspuh!- Ovaj od ispred će: Ne čujem te ništa krči mi auspuh! |
|
| Kako se zowe kompanija koja proizwodi TV za slepe osobe..? "PHILLIPS VISNJIC" :D |
|
Uciteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike i da niko ne sme izostati i da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći.Perica pazljivo sasluša i pita:"A šta ako budem iscrpljen od seksa?"
"Ništa Perice, pisaćeš drugom rukom", odgovori uciteljica. |
|
Sin: Tata, kako sam se ja rodio?
Tata: Donele te rode.
Sin: Auuuu ćale, sta ti sve je*eš.... :D |
|
| Menjam fiću sa kukom za trabanta sa kukom... ŠIFRA: kuku tebi kuku meni! |
|
| Došle novčanice kod Svetog petra...
prva prilazi novčanica od 50din... Sv. petar: ti ideš u raj...
dolazi novčanica od 100 din... Sv. petar: ti ideš u raj...
dolazi novčanica od 200 din... Sv petar: ti ideš u pakao!!
a zašto ja u pako a ove ostale novcanice u raj?
Sv. petar: nisam te vidjao u crkvi!! |
|
| Ma je*es Chak Norisa, srbi slave dve nove godine!! :)) |
|
| Od rodjenja mali Mujo progovorio tek u petoj godini, rece DEDA, a deda umre sutradan. Posle dve godine rece BABA, a baba umre posle dva sata. Sledece godine rece TATA, porodica brzo spremi kovceg a posle sat vremena cuju vest umro komsija OMER. |
|
Postrojio lav kao kralj zivotinja, sve zivotinje na liticu i kaze:
- Ko skoci dacu mu da mi j*be lavicu!
- Niko ne skace 10 minuta tek cujes - bum tras crash.... pade medved niz liticu...
- Lav mu pridje i rece: medo zasluzio si dacu ti da mi j*bes lavicu...
- Medved - ma j*bacu ja tebi lavicu nego cu da j*bem mater onom gore usatom sto me gurnuo...
- Tek cujes zeca: u al ce magarac da naj*be! |
|
Sudija pita optuzenog Zemunca:
- Ako ste vec ukrali zlatan nakit, zasto ste ostavili pet hiljada evra koje su bile u drugoj fioci?
- Ajde nemojte sad i vi.. Dosta mi je sto me ceo Zemun zajebava! |
|
| Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:"Ja sam Jela." On njoj odgovara: "Blago tebi, ja crko od gladi." |
|
Kako se zove ciga u Biblioteci ?
ROMAN! :)) |
|
Izgubio Ciga klešta, pa poređao 10 sinova da ih ispita.
Krene on od najstarijeg: 'De su klešta? A bre, ne znam, živa mi majka... Šta se kuneš u majku a lažeš! - i zakolje ga.
'De su klešta? Ne znam. - kaže sledeći sin. Ciga zakolje i njega.
Kolje redom i na kraju pita i najmlađeg sina:'De su klešta?Ovaj ga gleda, gleda, pa reče: Ma evo ti klešta, 'bem ti klešta, zamalo svi da izginemo! |
|
| Narkoman izgubio tablete negde u kući, pa pita baku jel ih videla? Kaže ona njemu: ma pusti te tablete jel si ti vidio one zmajeve u kuhinji?? |
|
| Pita uciteljica Pericu: sta je to malo, belo, ima perje i ima dve noge? Perica odgovori kokoska. Jeste ali moze biti i guska odgovori mu uciteljica. Pita opet uciteljica: sta je to malo, crno, ima rep i ide na 4 noge? Perica odgovori: to je macka. Da ali moze biti i pas. Pita sada Perica uciteljicu: A da li znate sta je to sto je tvrdo i veliko kada ga stavite u usta, a meko i malo kada izvadite? Profesorka pocrveni i lupi Perici samar. Perica joj placnim glasom odgovori: Tacno, ali moze biti i zvaka :))) |
|
| Šta je sreća u nesreci ? Kada ti žena kaže da imaš najveći u komšiluku !! :========))) |
|
Došao ciga mrtav prebijen u policiju. Unakažen. I pita policajac:
- Jeli bre Cigo, ko te to tako prebio?
- Ma ćuti gos policajac. Napadoše de dva čovek sa leđa.
- Pa jesi ih zapamtio? Jesu ti poznati.
- Nisu. Al sam zapamtio kako se zovu? ( ciga sav srećan što će ih uhvatiti )
- Pa kako se zovu?
- Židr mu vugla i stipu ga nime.
|
|
|
|
|
|
|
